|
|
Главная Этикет Культура общения, речевой этикет выпады и "шпильки"Культура общения, речевой этикет: выпады и "шпильки" Комплименты и похвалы не только допустимы, но и желательны. Что же касается реплик противоположного свойства - неприязненных замечаний или "шпилек", от которых ваш собеседник почувствует себя неловко - они однозначно свидетельствуют о низком уровне воспитания. Старая пословица: "Если не можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи" - справедлива и в наши дни. Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не зная, высказать ли то, что можно расценить как критическое замечание. Так, например, надо ли сообщать вашей приятельнице, что у нее "пополз" чулок. Решайте этот вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: если ваша подруга может купить поблизости новую пару, - говорите. Если же нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее растерянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что это незаметно. Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что у него расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не впервые в жизни - можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, - ничто по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обнаружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком виде. Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили - пусть подобное замечание сделает кто-нибудь другой. Абсолютно недопустимы шутки по поводу чужой фамилии, комплекции, лысины или цвета волос, роста, национальности, местожительства, образования, серьезной автомобильной аварии. И кроме того, вообще всякая шутка, повторенная четвертый раз, превращается в катастрофу. Анекдоты Как реагировать на неуместный анекдот или бестактность? Ничто в таких случаях не действует лучше, чем минута общего молчания, которая воцаряется после неудачного высказывания. Затем кому-нибудь стоит начать разговор на другую тему. Если «острослов» все время рассказывает или повторяет анекдоты, которые приводят слушателей в замешательство, хозяину стоит его остановить: «Кажется, ты сегодня не в ударе». Анекдотами не следует сыпать один за другим, не давая слушателям опомниться. И конечно лучше всего вспомнить анекдот к месту. Бестактность Произносить фразы типа: "Что это ваш Миша так плохо выглядит?", или: "Вы с Катей и в самом деле собираетесь разводиться?", или даже: "Что случилось с вашим ребенком?" (а случилось с ним несчастье) - то же, что сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются, и, тем не менее, они - и даже еще худшие - продолжают звучать из уст неосторожных людей. Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабушке о том, как огорчает вас приближение старости; человеку, потерявшему руку или ногу, - о прелестях лыжной прогулки. Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно, но может поставить вас самих в глупейшее положение. Да и в целом, если ситуация того не требует, лучше быть тактичным – это сохраняет нервы и настроение, однако, очень полезно будет научится ставить на место зарвавшихся собеседников, чтобы когда на вас «наезжают» вы могли бы дать отпор и не выглядеть «барашиком на заклание». Культура общения, речевой этикет: типы неприятных собеседников Они часто встречаются среди нас, и мы от души надеемся, что не принадлежим к их числу. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны и выяснить, не являетесь ли вы упрямцем, тупо настаивающим на своем, не только не признающим чужого мнения, но и не дающим никому слова сказать - даже для того, чтобы согласиться с вами. Приглядитесь к собеседникам - кивают ли они в такт вашим словам или озираются вокруг в поисках кратчайших путей к отступлению. Подобные недостатки, даже если они порождены самим складом вашего характера и глубоко укоренились, все же поддаются исправлению. Коль скоро вы заметили, что полностью переключили на себя разговор, попробуйте просто на некоторое время прикусить язык, даже когда вам есть что сказать по тому или иному поводу. Если вам показалось, что людям с вами скучно, побольше читайте журналов, изучите проблемы по теме, которая интересна всем - например, защита окружающей среды - и ваши с каждым днем увеличивающиеся знания помогут вам не только "на равных" участвовать в разговоре, но и сообщить собеседникам множество интересных сведений. Ну, а в отношении неприятных собеседников посоветовать могу только одно - держитесь от них подальше. Зануда Одно из определений зануды таково: "Зануда - это человек, который говорит о себе, тогда как о себе хочется говорить вам". Что ж, это, может быть, не слишком глубоко, но верно. Более точно - это человек, который во всех подробностях заставляет вас выслушать то, что вам совершенно не интересно, и, невзирая на ваши мучения, доводит свою историю до самого конца. "Плакальщик" Одно из основополагающих и самых разумных правил ведения беседы заключается в том, что говорить надо о вещах приятных и интересных вашему слушателю. Тем не менее, очень многие ни о чем, кроме бедствий, несчастий, неприятностей и болезней, говорить не в состоянии. Не зацикливайтесь на своих проблемах - поверьте, у вашего слушателя хватает своих собственных забот и хлопот, и ваши ему ни к чему. Только самым близким, самым любящим людям есть дело до того, сколько раз вас оперировали. "Договариватель" Некоторые люди отыскивают нужное слово или оборот скорее, чем другие, и обладают неуемной склонностью договаривать за тех, кто соображает несколько медленнее и делает паузу, подбирая наиболее точное выражение. Если за вами водится подобный грех, - соберите всю свою силу воли, чтобы побороть искушение. Рассказчик может почувствовать, что не справляется со взятой на себя ролью, а вы - заработать репутацию человека, постоянно "тянущего одеяло на себя". Спорщик В песенке, популярной много лет назад, были такие слова: "Не важно "что", а важно "как"". У каждого есть право высказывать свою точку зрения, но если вы желаете возразить или выразить несогласие с чем-то, не кричите: "Нет! Это не так!", а скажите: "Мне кажется, что..." - и, приведя аргументы в защиту своего мнения, внимательно выслушайте оппонента. "Блуждающий взгляд" Очень трудно разговаривать с человеком, который не смотрит вам в глаза. У одних этот блуждающий взгляд появляется, когда говорят они сами, у других - когда слушают. Те и другие нарушают одно из главных требований, предъявляемых к участникам разговора – умение слушать. Разговаривая с кем бы то ни было, смотрите на собеседника или хотя бы время от времени поднимайте на него глаза, чтобы человек чувствовал, что все ваше внимание отдано ему. "Перебиватель" Каждый из нас сталкивался с людьми, которые просто не в силах дать другому дорассказать историю до конца. Им непременно надо вклиниться с поправками и уточнениями и самим завершить рассказ. Особенно часто грешат этим супруги, но случается это также между родителями и детьми. Если ваш рассказ случайно прервали - с этим еще можно мириться, но, когда такая манера вести беседу приобретает устойчивый характер, - нередко возникают настоящие семейные сцены. Если вы сами страдаете этим пороком, последите за собой, а если регулярно становитесь жертвой слишком нетерпеливого слушателя, незачем сносить все молча. Многие ведь перебивают собеседника неосознанно и к тому же не понимают, до какой степени подобная привычка может взбесить и рассказчика, и его слушателей. Если ваши замечания не возымели действия, и вас продолжают перебивать и дополнять, прекратите рассказ со словами: "Ну, очень хорошо, ты и рассказывай!" Подобная реплика с вашей стороны не подействует только на самого толстокожего. Любитель посекретничать Этот социальный пария имеет пагубную привычку, находясь в обществе, вполголоса или шепотом сообщать что-либо кому-то одному из присутствующих, в то время как остальные не могут отделаться от ощущения, что речь идет как раз о них, или что самого интересного и пикантного они не услышат. То же самое происходит и когда кто-то переходит на иностранный язык, неизвестный большинству. Это очень дурной тон. Болтун Никогда не надо жалеть, что вы чего-то не успели сказать. Как говорится, "лучше сидеть с закрытым ртом и казаться дураком, чем открыть его, и дураком оказаться". Вместе с тем, не стоит делать вид, что вы знаете больше, чем на самом деле. По-настоящему умный и образованный человек, ни секунды не колеблясь, скажет: "Я об этом ничего не знаю". Беда словоохотливых людей не только в том, что они чересчур много говорят, но и в том, что, как правило, говорят они не то, что следовало бы. У них слишком живое воображение, чтобы им можно было полностью доверять. С другой стороны, "молчуны", отлично чувствующие себя в кругу своих близких, привыкших к их сдержанности, могут сковывать ваших гостей. В беседе, как, впрочем, и в большинстве других ситуаций, лучше всего держаться "золотой середины". Вы сами должны понимать, когда надо слушать, а когда приходит время вступить в разговор и поддержать его. Старайтесь не повторяться - не рассказывайте одну и ту же историю снова и снова, не возвращайтесь с уточнениями и подробностями к тому, чем уже заинтересовали или позабавили своих слушателей. Мало какая история не потонет в многословии и не "потускнеет" при повторении. Дальше:  Cервировка стола для официального приема - II. Сервировка стола для неофициального приема - II. Сервировка стола для семейных трапез. Деловой этикет как правильно пройти собеседование. Деловой этикет основные правила поведения на работе - I. Этикет делового общения деловые встречи - II. Бизнес этикет презентации и публичные выступления - I.Главная Этикет 0.0009 |
